Soñé trece demonios pronunciando mi nombre.
Hablándome al oído, evocando visiones de muerte.
Cada uno con un final distinto, con un futuro posible.
Mientras soñaba reía y era mi risa causa de confusión.
Desconocían que antes a ellos mi muerte había sido anunciada.
Escucho sus voces pronunciando mi nombre, no mas entre sueños.
El demonio era atormentado por sus pesadillas, la noche se había convertido en un infierno; imposibilitado por sus pensamientos era incapaz de dormir tranquilo. Y el día solo era una extensión de los malos sueños.
Sin salida, sin poder despertar; cansado, decidió mandar todo al diablo.
Cada quien ve, lo que quiere ver. El tiempo devora todo, trasforma los recuerdos en olvido, cambia a las personas.
Hace unos días, me encontré con aquella chica del bachillerato que despertaba en mí un enorme deseo, nunca fuimos amigos; en gran parte porque su carácter me resultaba por demás desagradable y solo quedo en eso, deseo. Con el tiempo se convirtió en una memoria persistente sostenida por una calentura incumplida, no podía evitar preguntarme ocasionalmente que habría sido de ella. Nos encontramos, ella detrás de una caja registradora, tan diferente; me tomo un instante reconocerla, no pronuncie palabra alguna, no intente saludar; supongo ella me reconoció a mi o no lo sé. En ese instante, se había destruido el recuerdo.
Estoy seguro también he cambiado bastante, no es necesario profundizar demasiado para darse cuenta, basta con ver mi cabello. Unos meses lo deje crecer, por primera vez y aunque desde el inicio me resulto molesto (demasiados cuidados para alguien tan desordenado como), lo conserve y sirvió para descubrir que había vivido engañado, tengo el pelo chino u ondulado (o algo así) y siempre creí que era lacio, engañado por 22 años. Hace poco regrese a mi pelo corto, me gano el calor; para algunos resulto un cambio un tanto radical. ¿Por qué no? Todos cambiamos.
Aunque ocasionalmente, me gusta pensar que yo siempre soy el mismo; que me mantengo fuera del mundo y por lo tanto exento de sus reglas; el avance del tiempo no provoca nada en mí. En gran medida, por este sentimiento de no pertenencia provocado por mi aislamiento, por los mismos sentimientos e ideas repetitivas que han permanecido en mi desde algún tiempo. Basta con leer mi blog, para darse cuenta de ello.
Hace poco tiempo, sucedió algo que cambio en cierta forma lo que veo y como me ven. Mis emociones, mis pensamiento; me hicieron creer que algo no estaba bien en mi; algo era incorrecto; que tenía una mente rota. En cierta forma tenía razón. Un trastorno de carácter epileptogeno en el temporal izquierdo, es el diagnostico, ocasionado en algún momento por una lesión. Veintitrés años de vivir, sintiéndome diferente; causados por una lesión.
Es un alivio en cierta forma, libera la conciencia de peso acumulado; otorga irresponsabilidad; no era yo del todo. Y a la vez, me hace llenar los huecos de hubiera. ¿Cómo sería hoy si no hubiera? ¿Cuánto cambiaria?
Las cosas son como deben de ser, para construir la historia. Un trastorno me marco, tuvo su influencia en mí y me convirtió en quién soy. No me siento resentido, molesto, los hubiera son un ejercicio de ocio, de curiosidad; pero estoy contento con quien soy, como soy. Lo que el tiempo ha traído a mi vida, como lo ha trasformado.
Las memorias que he construido, los recuerdos que he olvidado, las personas que he conocido y conozco, yo. Todo. Forman parte de mí y a pesar de los malos tragos, de que se que se repetirá, no cambiaría nada.
Así es como lo veo y no creo que pueda ser de otra forma. Hoy es mi cumpleaños, 23 años; todo está donde debe estar y ser domo debe de ser, aunque algún momento varias cosas, muchas cosas; las llegue a ver completamente diferente. El tiempo lo transformo.
Felicítame…
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Hombres G – Mi Cumpleaños
En fin, a seguirle en estado convenientemente etílico y pasar el día con la persona que mas quiero… Snif!
Casi dos meses, es bueno encontrar spam; recordar que todo sigue su curso y que el mundo no se detiene cuando nosotros yo lo hago. Durante este tiempo algunas cosas han cambiado y aun quedan algunas por cambiar.
Es complicado intentar describir lo que ocurrido en este tiempo, lo que significa para mi; en gran medida porque es algo que no ha cloncluido aun y aunado a ello; al parecer la autocensura ha comenzado a ganar terreno. Creo poder justificarme esgrimiendo en mi defensa, algo que en cierta medida es verdad; el sentimiento/deseo de escribir para exorcizar mis demonios ha desaparecido.
A pesar de lo anterior y sin saber con que fin, me encuentro aquí; intentando escribir porque mi admiración por las letras sigue existiendo, porque mis demonios están presentes (pero ahora no pretendo exorcizarlos); porque creo que no importa si lo escrito es triste o alegre, melancólico, optimista, contradictorio; o que se yo, mientras sea palabras honestas estas formaran parte de nosotros, nos describen y en ocasiones nos guían cuando no conocemos el camino. Eso debe ser..
Ahora solo es cuestion de comenzar una vez mas y dejar que las palabras dicten el camino.
Por alguna razón pudieras decir todo lo que el mundo espera escuchar, que sin importar la pregunta o acción; tu respuesta siempre sea la correcta, la indicada; esa que solo se puede imaginar y se cree nunca llegara.
Si tuvieras esa extraña habilidad y no estuviera bajo tu control…
