Digas nunca
Y nunca digas: nunca me volveré a enamorar.
Si alguna vez dices nunca,
asegúrate que nadie te llegue a escuchar.
Y sobre todo,
si alguna vez dices: nunca me volveré a enamorar.
Asegúrate de que sea verdad.
Los días desfilan ante mí, siguen su marcha interminable y fugas; agotando el calendario de una forma sorpréndete. En cambio los minutos hacen gala de una longeva vida, aferrándose a las horas y tornando momentos interminables. Suena contradictorio pero en mi situación me resulta de lo más natural, he llegado al punto en donde no logro percibir en qué momento comienzo a soñar y en cual a vivir.
A pesar de la inestabilidad de mis días y mis minutos, les he logrado arrancar algunas líneas y plasmarlas para la posteridad en lugar donde solo yo las he de leer, quizás con algo de tiempo y ganas algunas se logren instalar en este sitio. He escrito más que nunca y me gusta, he vuelto a escribir como lo hacía antes; justo cuando llegue a pensar que no podría hacerlo más.
En estos días, estuve disfrutando de escribir, nadar, hablar y escuchar. Este miércoles escuche y viví a los Smashing Pumpkins en la Arena Monterrey, aunque algunas canciones que quería escuchar no estuvieron presentes; fue un gran momento.
Asi han trascurridos estos breves días que no he escrito en este blog.
Podría citar a Benedetti para hablar de un corazón-coraza, podría escuchar una canción una y otra vez que hable de la ausencia hasta quedarme dormido, podría esperar a que el mundo cambiara y este guión que la vida a escrito para mi tenga un final digno de una película de aquellas en donde el bueno siempre obtiene una recompensa o simplemente podría sentarme a esperar a que todo esto que llevo dentro se agote por completo.
Pero no quiero, porque hoy no estoy seguro de ser el bueno de la historia, porque no tengo ganas de escuchar la misma canción y ya he abusado mucho de citar las letras de otras personas.
Lo que hare es simplemente escribir estas líneas como un ejercicio de puro masoquismo, consumiendo la noche llenando los pulmones de nicotina y eso será todo. Al fin y al cabo, cualquier cosa que podría hacer es igual de efectiva que aquella que haga o no.
Hace un año comenzaba escribir este blog, pensaba cuando tiempo podría durar y francamente ha durado más de lo que llegue a vaticinar; es mi séptimo blog y ha tenido mejor suerte que los seis anteriores, los cuales desaparecieron una vez personalizados; en solo un par llegue a escribir y solo uno tuvo en verdad lo que era yo.
Aun existen tres de esos blogs, tengo sus contraseña y su direcciones, pero es mejor así; aquí estoy bien aunque a veces me llegue a faltar espacio para poderme expresar como me gustaría y pienso en abandonarlo o simplemente en complementarlo con uno más en donde nadie conozca que soy yo el que escribe.
Empecé a escribir un abril 4, tomando como pretexto la fecha de inicio del diario Winston Smith en la obra 1984 de George Orwell; también tomando de ahí la intención de escribir como constancia para el futuro; mi futuro, el ejercicio sigue en pie y tal como lo había esperado comparto todo lo que aquí plasmo con extraños que han llegado por casualidad, algunos de ellos no comprenderán nada de lo que leen y francamente eso me tiene sin cuidado, reafirmo; escribo para mí con un poco de exhibicionismo.
No habrá cifras para mostrar el éxito de este espacio, es cierto las vigilo pero con la intención de aprender un poco (SEO, ranks, etc); las cifras no incrementan ni disminuyen mi ego simplemente me son indiferentes. Me siento contento con este espacio, me ha permitido acercarme a algunas personas que están en mi vida y también de una u otra forma a acercado a nuevas amistades, que ahora son muy importantes para mí. Me ha permitido conocerme un poco más y recordar cada momento que vivo, me ha facilitado ejercitar un poco la auto critica; aunque sigo siendo la misma deplorable persona eso ya es un gran avance (créanme).
Sigo sin saber cuánto tiempo durara en línea este blog, pero ahora sé que el día que se tenga que ir; me resultara complicado dejarlo partir como a muchas cosas a las cuales les tomo cariño.
Me doy cuenta de que me faltas
y de que te busco entre las gentes, en el ruido,
pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo
me quedo más solo
solo por todas partes y por ti y por mí.
No hago sino esperar.
Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo
y no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.
Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.
Al llegar marzo pensé que terminaba mi febrero, pero este no quiso apartarse de mí; marco mis siguientes días y aun parecer estar presente.
Este marzo trajo con su primavera tiempo a algunos sentimientos que parecían estar muertos; que llegaba a su final y sin embargo se han prologando. Justo cuando creía convertirme en olvido sigo presente, ahora con la duda de si el tiempo está en verdad de mi lado o solo sea coludido con la vida para jugarme otra de sus bromas.
Mi usual pesimismo que acostumbra a otorgarme la razón trato de acallarlo, sereno y confiado que mi táctica trazada es la correcta; mantengo la esperanza en que mi estrategia lograra su cometido.
También mantengo la sonrisa que tus besos me han dejado, la felicidad que mi irracionalidad desea prolongar para toda la eternidad o al menos lo que dure una existencia.
Aguardo con paciencia la respuesta que tanto deseo escuchar, mientras descubro que una semana es demasiado tiempo y a veces una vida es tan breve. Ahora creo que el tiempo no solo es relativo, sino también en ocasiones caprichoso; se queda estancado dejando momentos suspendidos o escapa irremediablemente sin poder detenerlo.
Llega abril y me pregunto que trae consigo, mientras espero a descubrirlo dormiré tratando de soñar; escuchando un poco del soundtrack de mi vida.
